“胃黏膜被消化液融了，现在只能靠营养液续命”。顾客躺着病床上，让美容院老板找黄九郎算账，老板跑来找黄九郎，叉着腰喊：“你这消化液得改名叫‘脱肠液’！把我顾客的胃都消化了，你得赔医疗费和名誉损失费！”

黄九郎反过来怼：“我卖的时候说了‘通管道、融杂质’，没说能喝！是你们自己当减肥药卖，关我屁事！”

俩人吵得不可开交，最后美容院老板只能把

“瘦身神仙水”

改成

“管道疏通剂”，结果还是没人买，因为瓶子上还印着

“瘦身”

俩字。

红太狼也来凑热闹，她买了十毫升消化液，想洗干净平底锅上的灰太狼抓痕。结果倒在锅里搅了搅，锅底

“滋啦”

一声冒白烟，直接融了个大洞。她举着漏锅就冲进店里，追着果冻跑：“赔我的传家宝！这锅我拍了灰太狼一万次都没坏，被你这破消化液融了个洞！你今天不赔，我就把你煎成果冻干！”

果冻吓得躲到孙悟空后面，孙悟空用金箍棒挡在前面，结果锅沿碰到金箍棒，把棒子也融了一点，孙悟空当场跳起来：“我的棒子！这可是东海龙宫的定海神针，比太上老君的炼丹炉还厉害，怎么就被融了？你这消化液是孙悟空见了都得绕着走啊！”

唐僧被逼着给消化液开光，土豪们说

“开了光的消化液更灵，能融邪祟”。唐僧没办法，只能坐在柜台前，双手合十念：“阿弥陀佛，消化液啊消化液，愿你只融杂质，不融管道，只通马桶，不融铁锅……”

念得嘴唇都起了泡，有的顾客还嫌他念得慢，催道：“大师快念！我家管道还堵着呢！念快点加钱！”

开光后的消化液价格直接翻倍，从一百星币十毫升涨到两百，买的人反而更多，有个土豪一次性买了五百毫升，说

“开了光的能当传家宝，留给我孙子通马桶”。唐僧看着手里的开光费，叹了口气：“早知道念经这么赚钱，我当年就不用去取经了，在家念经卖开光液多好！”

擎天柱更倒霉，他本来想加机油，结果拿错瓶子，把消化液当机油加进发动机里。没过十分钟，他说话就带起了气泡音，每说一个字都

“啵”

一下：“根～据～赛～博～坦～法～律～，你～们～这～是～非～法～经～营～危～险～化～学～品～！”

其他机器人路过，都围着他笑：“擎天柱，你是不是喝了碳酸饮料？说话跟打饱嗝似的！”

擎天柱想变形躲开，结果关节被消化液融得卡住了，只能保持半变形状态，尴尬地站在原地：“我～的～关～节～！这～消～化～液～比～赛～博～坦～的～腐～蚀～剂～还～厉～害～！”

二郎神买了十毫升消化液，本来想用来清洁第三只眼，结果不小心当成眼药水滴进去了。没一会儿，他的第三只眼就开始发光，还能透视果冻的思维。他盯着果冻看了半天，突然崩溃地喊：“我还以为果冻的脑子里有什么惊天秘密，结果全是‘吃辣条、吃裤衩、睡大觉’！连做梦都在想明天吃什么！”

果冻委屈地缩成一团：“吃是人生大事嘛！你天天想抓妖怪，我天天想吃饭，有什么错？”

二郎神被怼得说不出话，只能揉着眼睛：“早知道不滴了，现在看什么都能看到别人的吃的，饿的更快了！”

辣条精见消化液卖得火，也想掺点水多赚点。他偷偷在瓶子里加自来水，还加了点色素，装作

“限量版浅色消化液”。结果被硅基人用扫描仪扫出来，当场揭穿：“这瓶的浓度只有

50%，你掺水了！根据《星际食品安全法》，假一赔十！”

顾客们一听，当场炸了锅，围着辣条精要赔偿。辣条精想跑，结果被人群堵住，只能把自己的辣条全赔出去，还承诺

“以后买辣条送消化液小样”。结果顾客拿到小样，发现还是掺水的，更生气了，把他的小摊掀了，辣条撒了一地，被果冻当场吃了大半，果冻还说：“这辣条比上次的好吃，就是水多了点！”

果冻卖着卖着，从柚子大小缩成苹果大，又缩成拳头大，最后只能坐在黄九郎的手心里，哭着说：“我再也不卖了！再卖就要消失了！我现在连自己的尾巴都看不见了，只能摸到一点毛！”

黄九郎看着手里的小果冻，心疼得不行，赶紧把

“营业中”

的牌子翻过来，换成

“歇业中”，喊：“都别买了！店关了！果冻要变小透明了！”

可门外的顾客根本不买账，有的拍门，有的用星际喇叭喊，声音震得土地庙的瓦片

“哗啦啦”

往下掉。有个外星人从黑洞赶来，举着空瓶子喊：“我连夜飞了三光年，你居然关门！今天不卖给我，我就赖在这不走了！”

还有人在门上贴

“差评”

纸条，写着

“服务态度差，卖一半就关门，再也不来了！”