各位看官您可别喝水！上回书咱讲到黄九郎靠果冻的消化液整出拍卖乌龙，本以为开个消化液专卖店能翻身，没成想这消化液比裤衩还能惹祸！今儿个一开场，土地庙前的队伍排得比当年唐僧取经的路还长

——

从庙门口绕到五行山，再拐到盘丝洞，连路过的蜘蛛精都举着空瓶子插队。队伍里啥奇葩外星人都有：硅基人扛着金属大瓶子，瓶身上还印着

“通马桶专用”；能量体飘着半透明罐子，里面还沾着上次拍卖的彩虹屁残渣；连之前买裤衩的土豪都来了，坐着钻石飞船停在半空，喊着

“给我留十升，钱不是问题！”

黄九郎站在庙门口的石台上，举着个破喇叭，喊得嗓子都哑了，喇叭还时不时

“滋啦”

冒杂音：“都听好了！限量发售！每人每天只能买十毫升！多一滴都没有！果冻就这么点，卖完它就得变葡萄干了！”

他边喊边瞟着柜台里的果冻，昨天还跟西瓜似的圆滚滚，今早一开门卖了二十瓶，已经缩成柚子大小，尾巴尖都快看不见了。

孙悟空把金箍棒

“唰”

地变成台收款机，机身还沾着上次挖矿的矿渣，他叉着腰守在旁边，谁往前挤就瞪谁：“都排队！谁插队俺老孙就把他打回原形！上次那只插队的狐狸精，现在还在山里当兔子呢！”

说着就按了下收款机，想试试能不能用，结果机器

“咔哒”

一声卡住，吐出一堆生锈的硬币，砸中前面硅基人的脚，硅基人当场跳起来：“我的钛合金脚！这硬币都能当暗器了！”

上帝和撒旦蹲在角落里贴防伪标签，俩人把圣光和地狱火搅在一起，涂在小贴纸上学，贴在每瓶消化液上。结果上帝的圣光太烫，贴一张烫一下手，气得他直甩手：“这标签比太上老君的炼丹炉还烫！贴十张得少一层皮！”

撒旦的地狱火更离谱，贴上去没半分钟就掉色，有的标签直接变成黑灰，顾客拿到手还问：“这是限量版黑标？加钱能买不？”

俩人对视一眼，都叹了口气：“早知道不搞什么防伪了，越防越假！”

辣条精趁机在旁边支了个小摊，卖起

“消化液口味辣条”，包装印着果冻的卡通脸，还写着

“吃辣条，沾仙气，吃完变身果冻状，十分钟自动复原”。有个外星人买了包麻辣味的，吃完当场变成半透明果冻，滚来滚去变不回来，追着辣条精喊：“我的腿呢？你这辣条是假的！快把我的腿变回来！”

辣条精边跑边喊：“说明书上写了‘特殊体质可能延迟复原’，你自己不看怪谁！”

果冻本尊坐在柜台里，面前摆着个小天平，每卖出一瓶十毫升的消化液，它就往天平左边放块小果冻，右边放个硬币，放完自己就缩一圈。一开始还能趴在柜台上晃尾巴，卖着卖着就只能坐在小盘子里，委屈地嘟囔：“我这不成流水线了吗？昨天还能抱九郎的尾巴，今天只能抓一根毛了！再卖下去，我连盘子都坐不下了！”

有顾客好奇地戳了戳它，它还会气鼓鼓地说：“别戳！戳一下少一毫升消化液，你赔得起吗？”

黄九郎看着眼前的混乱，又听着果冻的抱怨，当场来了段开店四六八句，念得又溜又逗，听得排队的顾客都忘了往前挪：

“消化液店开张忙！外星顾客排长队！”“硅基扛瓶通马桶！能量体罐装彩虹屁！”“辣条精掺水卖辣条！上帝标签烫掉皮！”“要问效果怎么样？通了管道融了锅！”“要问谁在偷偷乐？土豪花钱不眨眼！”“要问谁在偷偷哭？果冻越卖越小只！”“要问最后谁吃亏？九郎赔钱又赔毛！”“早知道不卖液！回家睡觉多自在！”

这段词念完，排在队尾的蜘蛛精还喊：“说得好！我再加十毫升！钱给你，别让果冻变小了！”

气得黄九郎差点把喇叭扔了。

第一个冲上来的顾客是之前的硅基人，它举着金属瓶子，“哐当”

一声放在柜台上：“给我来十毫升！我家下水道堵了三个月，机器人通了八次都没通开，就靠你的消化液了！”

黄九郎赶紧给它装了一瓶，还叮嘱：“少倒点！这玩意劲大，别把管道融了！”

硅基人满不在乎地摆摆手：“我家管道是钛合金的，融不了！”

结果第二天一早，硅基人举着根生锈的金属管来投诉，管子中间还融了个大洞，它喊：“你看看！不仅通了下水道，还把整个管道系统都融了！我家淹成游泳池了！你得赔我整个星球的管道维修费！”

黄九郎傻眼了：“我就卖你十毫升，你倒了多少啊？”

硅基人挠挠头：“我以为越多多好，就全倒进去了，还加了点水稀释……”

能量体也来凑热闹，买了十毫升消化液，当场倒进嘴里，还咂咂嘴：“味道不错，有点草莓味，比能量块好吃！”

没一会儿，它浑身就冒起彩虹屁，屁泡还带着香味，飘到半空炸了，变成小彩虹。它兴奋地满地打滚：“我感觉自己能消化整个星球！你们看，我还能放屁变彩虹！”

结果屁太臭，把旁边土豪的钻石飞船熏得变了色，土豪跳下来喊：“我的钻石！被你的屁熏成灰色了！你得赔我一艘新飞船！”

能量体还嘴硬：“这是艺术屁！你不懂欣赏！再说了，钻石变灰色更高级，这叫‘雾霾灰限定款’！”

最离谱的是星际美容院，她们一次性买了一百毫升，回去装在小瓶子里，贴个

“瘦身神仙水”

的标签，号称

“一天瘦十斤，不反弹，无副作用”，卖一千星币一瓶。有个顾客信了，买回去喝了半瓶，当天就肚子疼，送到医院检查，医生说