各位看官您可听好了！上回书咱们讲到黄九郎欠了税务局一屁股债，那账单厚得能当枕头睡。今儿个这开场，就够您乐半天

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只见黄九郎蹲在地上，尾巴跟个毛线球似的在手里搓，搓着搓着就掉毛，地上的毛堆得能埋住他的脚脖子，连账单上都粘了好几根，活像给欠条盖了层

“愁绪牌”

绒毛章。

“这日子没法过了！”

黄九郎把账单往桌上一拍，震得桌上的泡面桶都晃了晃，里头最后一口汤洒出来，刚好浇在账单的

“欠税金额”

上，那数字晕开，看着比原先还多了俩零。他揪着自己仅剩的裤衩

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就是上次没被债主拿走的那条，裤腰还松松垮垮挂着根松紧带

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举过头顶，跟举着圣旨似的：“开店！必须开店！今儿个起，咱就卖裤衩还债！谁拦着我跟谁急！”

他这话刚落地，旁边辣条精

“嗖”

地一下蹦起来，举着手跟课堂上抢着回答问题的小学生似的，嗓门比他还大：“我入股！我出辣条包装设计！保准咱的裤衩一看就有食欲

——

啊不，有购买欲！”

黄九郎眯眼瞅他：“你那设计能看？上回你给我画的裤衩图，满裤腿都是辣条油点子，还写着‘吃辣不卡裆’，谁买啊？”

辣条精急了，爪子在地上划拉：“那叫接地气！现在年轻人就吃这一套！你看人家网红食品，包装越土卖得越火！”

正说着，那边上帝和撒旦凑一块儿嘀咕半天，俩人手拉手跟说相声似的齐声道：“我们出圣光地狱火联名

logo！保准闪瞎顾客的眼！”

黄九郎探头一看，上帝手里举着个小画板，上面画着一团金光裹着一簇火苗，金光里还飘着个小天使，火苗上挂着个小恶魔

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合着俩人手拉手在

logo

里跳探戈呢！他嘴角抽了抽：“您二位这联名，是打算让顾客穿裤衩的时候，一边感觉在天堂，一边觉得在地狱？这不精神分裂吗？”

撒旦脸一黑：“懂什么！这叫反差萌！现在年轻人就爱这种又甜又虐的调调！”

上帝还补了句：“再说了，咱这

logo

还能当照明用，晚上穿出去不用带手电筒！”

这话刚说完，“哐当”

一声响，孙悟空把金箍棒往地上一杵，震得地板都裂了道缝

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当然，是租来的破地板本来就有缝，这会儿刚好借题发挥。猴子叉着腰，俩腮帮子鼓得跟塞了俩桃儿似的：“俺老孙当形象代言人！就凭俺这齐天大圣的名号，保管顾客挤破门槛！”

黄九郎上下打量他：“您老先把裤衩穿对了再说！上次见你，你把裤衩套头上当紧箍咒，差点让唐僧念了三小时经！”

孙悟空挠挠头，嘿嘿笑：“那不是试穿嘛！这回俺指定穿对

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顶多把金箍棒当裤腰带！”

就这么你一言我一语的，没半天工夫，“九郎裤衩铺”

居然真张罗起来了！店门口挂的招牌那叫一个

“气派”——

是条洗得发白的裤衩，上面镶满了

“钻石”，阳光一照还反光。您猜那钻石是啥？嗨，就是果冻前儿个吃水果糖，吐出来的玻璃碴子，被黄九郎捡起来用

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粘上去的，粘得还歪歪扭扭，有俩碴子刚挂上去就掉了，砸中路过的流浪狗，狗嗷一声跑了，边跑边回头瞅，估计以为是暗器。

开店第一步，先选电商平台。黄九郎把三个主流平台的资料往桌上一摊，跟选妃似的左看右看，越看眉头皱得越紧。

第一个是《万界宝》，页面花里胡哨的，满屏都是

“限时特惠”

的弹窗，点叉都得点三分钟。黄九郎指着上面的抽成比例喊：“好家伙！抽成百分之五十？这不是抢钱吗！合着咱卖十条裤衩，五条都得给平台打工！”