各位看官您可坐稳了！上回书咱讲到黄九郎摆地摊刚有点起色，就被要求补三百张许可证。今儿个这开场，直接把

“离谱”

俩字焊在脸上

——

土地庙里堆满了许可证通知单，红的蓝的白的，跟雪花似的堆到房梁，黄九郎被埋到脖子，只露个脑袋和一条尾巴在外头。尾巴还沾着张皱巴巴的纸，他伸手扯下来一看，念得牙痒痒：“裤衩材质认证许可证？我卖条裤衩，还得给裤衩办身份证？”

孙悟空正好进门，看见这堆纸就炸了。他一把扯过最上面的通知单，“哗啦”

一声撕得粉碎，纸渣子撒了黄九郎一脑袋。“办个屁证！”

猴子叉着腰，金箍棒在地上戳得咚咚响，“俺老孙直接打上凌霄宝殿，让玉帝给咱盖个章，比在这儿瞎折腾强！”

“不可不可！”

唐僧赶紧跑过来拦住，袈裟都跑歪了。他双手合十，一脸严肃：“悟空，如今是法治社会，不能动不动就打打杀杀。再说了，玉帝现在也管不了星际办证的事，他上个月还在办‘神仙身份更新证’呢！”

黄九郎从纸堆里爬出来，抹了把脸上的纸渣子：“师父说得对，可这三百张证，咱咋办啊？”

上帝和撒旦正凑在桌前研究许可证清单，圣光和地狱火一左一右照着纸，没一会儿就把纸边烤出焦痕，还冒着黑烟。上帝指着一条念：“要办化形资格证，证明你能变人；还要屯民居住证，证明你在土地庙住得合法。”

撒旦指着另一条补充：“还有物种鉴定书，证明你是黄皮子不是黄鼠狼

——

这俩有区别吗？”

黄九郎凑过去一看，差点晕过去：“物种鉴定书？我修行五百年，谁不知道我是黄九郎？还要证明？”

旁边辣条精眼珠一转，偷偷把一张许可证清单撕下来，折成辣条包装纸的样子，还在上面画了个歪歪扭扭的辣椒。结果刚折好，果冻就凑过来，“咔嚓”

一口吞了下去，边嚼边说：“这纸比上次的罚单软，就是有点焦味，像烤糊的辣条。”

辣条精气得跳脚：“那是许可证清单！不是零食！你吃了咱还得重新要！”

没办法，只能硬着头皮去办证。第一站是星际物种鉴定中心。刚到门口，众人就傻了眼

——

排队的队伍从中心门口绕了三圈，一直排到南天门，再拐个弯能到蓬莱岛。队伍里啥奇葩都有：有会说话的扫把，正拿着自己的扫帚毛梳头发；有个成精的痰盂，肚子里还装着半罐灰，抱怨说

“排了三天队，灰都积了两层”；还有个长着三条腿的桌子，正跟旁边的椅子吵架，说

“你占我位置了，我腿多，得站宽点”。

“我的天，这要排到猴年马月？”

黄九郎揉着太阳穴，感觉头都大了。

这时，窗口的机器人递过来一张号码牌。黄九郎接过来一看，上面写着

“999

号”，旁边还有行小字：“当前叫号：3

号，请耐心等待。”

他当场炸毛，把号码牌往桌上一拍：“999

号？这是让咱在这儿过年吗？”

孙悟空找了个角落，把金箍棒往地上一杵，靠在上面就开始打呼噜，还流着口水，嘴里嘟囔着：“俺老孙当年取经都没排过这么长的队……”

好不容易等了四个小时，终于叫到

“999

号”。黄九郎赶紧跑进去，工作人员是个面无表情的机器人，推了推不存在的眼镜：“请证明你是黄皮子。”

“我修行五百年，会化形，会说话，这还不够证明？”

黄九郎急得尾巴都竖起来了。

机器人拿出一张表格：“请出示出生证明、修行履历、近三百年无犯罪记录证明，还有你母亲的物种鉴定书

——

要证明你妈是黄皮子，你才能是黄皮子。”

黄九郎傻眼了：“我妈早就飞升了，哪来的物种鉴定书？再说了，我出生的时候还没星际办证中心呢！”

上帝赶紧上前，抬手放出圣光：“我用圣光担保，他绝对是黄皮子，不会错！”

机器人瞥了眼圣光：“请先出示你的‘神明身份认证’，没有认证，担保无效。另外，你的圣光属于特殊光源，需要先办‘光源使用许可证’，不然不能在室内使用。”

撒旦也凑过来，呼出一团地狱火：“我用地狱火发誓，他要是假的，我把火收了！”

机器人又瞥了眼地狱火：“地狱火属于危险品，请先办‘危险品登记证’，不然禁止在公共场合使用。另外，你发誓的内容需要写进‘誓言备案表’，还要盖三个章。”

黄九郎看着眼前的闹剧，气不打一处来，当场来了段办证四六八句，念得又快又急，听得众人直点头：

“办证跑到腿抽筋！排队排到南天门！”“证明我是我自己！还要妈证来兜底！”“上帝要办资格证！圣光不能随便亮！”“悟空要考文明岗！金箍棒得装执照！”“要问最难是什么？裤衩也要许可证！”“材质成分全要查！连线缝都要备案！”“要问何时能办完？等到宇宙重启日！”“不如回山当妖怪！不用办证多自在！”

这段词念完，机器人没反应，倒是旁边的痰盂跟着叹了口气：“说得太对了！我证明自己是痰盂，还得办‘容器材质证’‘收纳功能证’，比当妖精还难！”

好不容易搞定物种鉴定书，第二站是星际工商管理局。刚进门，辣条精就被拦下来了。工作人员拿着他的辣条，皱着眉头说：“检测出‘含仙量超标’，正常辣条含仙量